Bad company

Pois é, blog. Aqui 'tou eu de novo. Depois dessa guerra, eu vejo que tudo valeu a pena. Tudo com ela valeu a pena. Não vou mentir, eu ainda sinto falta. Sinto falta do abraço. Sinto falta dela. Mas eu nem sei mais quem é ela.

'Cê pode me chamar de traidor, de encalhado mas eu estou sendo sincero. Não vou mentir. Pelo menos uma vez por semana os sonhos voltam e eu nunca esqueço daquele outro também. O frio, a escuridão, o cinza... O choro. Eu acordei e me senti bem mas depois voltou, senti a cruel realidade invadindo o quarto, o rosto tava molhado e as olheiras. Eu lembro, lembro bem. Eu me senti perdido. Não podia voltar ao sonho porque lá eu também não tinha ninguém. Não queria ficar acordado porque ali eu também não tinha ninguém. Literalmente, sem saída. Ela ainda assusta os meus sonhos, eu acordo com a impressão de que eu ainda estou no passado. Ela é como um fantasma; tudo se remete a ela, posso não vê-la mas sei que está presente. Intocável, invisível. É uma merda. Uma merda bem feita.

As vezes eu sinto como se eu fosse perdido. Teve uma época na qual eu brincava que iria ser rico, solteiro, independente em minha casa. Porque achava que não acharia uma garota legal. Hoje, isso parece bem real. Esses dias me peguei pensando que todo escorpiano tem um veneno. Eu não sei ao certo qual seria o meu, acho que algo como raiva, ódio, aquela coisa de "não quero olhar pra você". E quem a gente "beija", talvez fique assim.

Eu não ando conseguindo gostar. Vejo eu mesmo, agora e no passado e tenho dó. E essa dó me deixa com raiva. Me deixa nervoso e sinto a vontade imensa de quebrar a parede em três. As vezes queria dar uma de covarde e me dá desejo de um coma, uma amnésia das pessoas... dela, pra ser exato. Eu sempre digo que as cicatrizes são sinais das nossas lutas e que deveríamos nos orgulhar delas porque são sinais de que sobrevivemos aquele momento. Mas eu não me sinto orgulhoso disso... Sinto como se tivesse errado em algum ponto, me tornado chato, impaciente, indiferente demais as reações alheias. Eu ainda lembro: "Você não fez nada. Não é culpa sua". Eu sei que não. Mas não consigo negar o pensamento de que foi eu quem fodeu tudo. Eu sei que foi. É aquela coisa que a gente sente no ar.

Se eu pudesse... eu voltava no tempo. Eu voltava, sem pensar duas vezes. Eu voltava.
Faria diferente, eu me arrependo de ter errado. Hoje eu vejo que errei. Errei muito, não disse "te amo" da maneira que eu queria, por medo de parecer piegas. Não beijei da maneira que eu queria por estar preguiçoso. Não fiquei até tarde trocando mensagens por que queria dormir.

Se eu pudesse... eu pedia perdão. De joelhos. De verdade.

Se.